Прошлое выполнило свою задачу!

Принимала ванну с инжиром, расслабилась и увидела картинку — кусок противного вареного жира…бррр….

Почему я не переношу жир? Хотя жир необходим организму! А я его не принимаю! Но почему я это делаю? Зачем?

Я не принимаю жир, потому что он делает человека мягким, податливым, он теряет агрессию, инициативу. А я не хочу быть податливой, плавиться как воск!

— А что будет, если я буду мягкой, подстраивающейся, миролюбивой?

— Меня затопчут, подомнут под себя, будут со мной делать, что хотят, как из пластилина лепить, я потеряю себя, свою индивидуальность, буду делать то, что другие хотят! Я не хотела есть жир, а меня заставляли! — заплакала…потом засмеялась…Как глупо!

— А что будет, если я потеряю себя? — заплакала…

Ты как кошка!

Вошла в медитативное состояние и стала задавать своему Высшему Я вопросы:

— Почему я плачу и чувствую боль в спине?

— Когда возникали эти зажимы, тебе было больно — ты хотела плакать, но сдержала слезы, вот они и выходят теперь. Это хорошо. Пусть выходят.

— Но почему у меня такой упадок сил?

— Это не упадок. Это глубокий отдых, покой, восстановление и замена клеток.

— Но мне очень непривычно это состояние, поэтому я в сомнении: «Что происходит?»

— А зачем тебе привычное?! И должно быть непривычное, потому что оно — новое!

— Мне кажется, что новое приходит внезапно, сразу захватывает тебя и все переворачивает вверх дном!

— Нет, не так. Новое очень долго готовится на тонком плане, внутри идет длительная работа, а на внешнем плане это выглядит как мгновенный переворот. Просто потому, что человек не видит тонкого плана.

— Я что, теперь всегда буду такая вялая, апатичная?

— Но ты не вялая и не апатичная. Ты просто теперь понимаешь, когда нужно «включаться». Ты как кошка! Это же здорово! Можешь ластиться, разомлеть на солнышке — и в один момент собраться для прыжка! Моментальное включение, когда ситуация того требует. Никакого «холостого» хода, энергосберегающая технология.

Я закрою свое сердце на ключ!

Почти две недели плохо себя чувствовала — болела голова, сердце, стрессовое состояние, непонятно из-за чего. Может, попала на блок. Два дня работала со своей злостью, яростно лупила подушки, барабанила ногами по дивану, боксовалась…плакала, но образа не было…

— Что за боль в моем сердце? Что это за рана? Что причинило мне такую страшную боль, такие страдания?

— Смерть бабушки. Ушел человек, который очень тебя любил. И ты ее тоже. Вся жизнь твоя изменилась после этого, потеряла краски. Ты стала никому не нужна. И это очень горько и обидно! Но это было в прошлом. Уже ничего не изменишь. Теперь у тебя есть свои дети — открой свое сердце, ты им очень нужна и твоя любовь тоже.

— Я сама этого очень хочу, но у меня не получается. Я чувствую, что сердце мое закрыто. И притворяюсь…притворяюсь…и никак не могу освободиться от этого притворства по-настоящему, потому что тех, кого я люблю — всех Боженька забирает к себе. Вот оно в чем дело! Страх!

Ты бессилен перед любовью!

В медитации ощутила сильную боль в сердце, увидела насыщенный красный цвет — цвет агрессии. Почувствовала, что меня просто трясет от злости — вскочила, стала стегать подушки ремнем, боксовать руками, колотить ногами по дивану — удары были очень энергичными, но полного разряда злости не получила…Стала задавать вопросы:

— На кого я так сильно злюсь? Я просто в ярости! Я киплю от гнева, от злости, меня трясет! Хочется рвать и метать! Почему я злюсь? Что происходит?

— Меня не взяли с собой, а я очень этого хотела! Меня оставили дома, а я хотела идти с ними! Меня бросили! Меня не любят! Не хотят со мной побыть хотя бы минуточку! Все время бросают! Я им совсем не нужна, не интересна! Им лучше без меня! Мне очень обидно! Хочется кричать во все горло! Только это не поможет, им без меня лучше! Плевать на меня! Кто я такая? Что из себя воображаю?! Мелочь пузатая! Только и всего. И что бы я ни делала, как бы я себя ни вела, ничего не изменится. Это незыблемо!

Да, опять старая история…Я все никак не могу признать поражение, что я бессильна пробудить мамину любовь…Пока еще не приняла этого, поэтому и злюсь, и боль в сердце…

Не хочу ждать!

В медитации задумалась — почему я не принимаю чужие советы? Окунулась в младенчество:

— Они мне ничего хорошего не дают. Советуют, что нужно смириться, принять, что со мной нет ни мамы, ни папы, что я брошена, никто меня не любит, я никому не нужна. И нужно это терпеть, и принимать, и ждать. Другой человек не может мне дать хороший совет, так как он дает его от головы, а я страдаю сердцем! А я не хочу ждать! Мне все это нужно сейчас! Без этого мне очень плохо, я умираю от тоски, так хочется, чтобы меня погладили, приласкали, выслушали меня, поболтали со мной, погуляли. Я могу подождать маму, но когда она придет, чтобы она была внимательна ко мне, ласкала меня, слушала, гуляла со мной — тогда я бы чувствовала, что она тоже скучала по мне и спешила ко мне каждую свободную минуту!