Ты как кошка!

Вошла в медитативное состояние и стала задавать своему Высшему Я вопросы:

— Почему я плачу и чувствую боль в спине?

— Когда возникали эти зажимы, тебе было больно — ты хотела плакать, но сдержала слезы, вот они и выходят теперь. Это хорошо. Пусть выходят.

— Но почему у меня такой упадок сил?

— Это не упадок. Это глубокий отдых, покой, восстановление и замена клеток.

— Но мне очень непривычно это состояние, поэтому я в сомнении: «Что происходит?»

— А зачем тебе привычное?! И должно быть непривычное, потому что оно — новое!

— Мне кажется, что новое приходит внезапно, сразу захватывает тебя и все переворачивает вверх дном!

— Нет, не так. Новое очень долго готовится на тонком плане, внутри идет длительная работа, а на внешнем плане это выглядит как мгновенный переворот. Просто потому, что человек не видит тонкого плана.

— Я что, теперь всегда буду такая вялая, апатичная?

— Но ты не вялая и не апатичная. Ты просто теперь понимаешь, когда нужно «включаться». Ты как кошка! Это же здорово! Можешь ластиться, разомлеть на солнышке — и в один момент собраться для прыжка! Моментальное включение, когда ситуация того требует. Никакого «холостого» хода, энергосберегающая технология. Читать далее

Реклама

Страх потерять контроль

Сегодня в медитации всплыл страх разрушить свою жизнь …

— А что ты можешь разрушить? Только фальшивое! С Настоящим ты ничего не сможешь сделать. Не волнуйся. Оно незыблемо. Рушь сколько хочешь. Придет новое —  лучше, чем то, за что ты вцепилась.

— Но почему я так боюсь? Что может случиться? Что будет, если я сделаю ошибку?

— Я боюсь расширения своих возможностей —  тогда я потеряю контроль! Заплакала … Блок!

— Почему я должна все контролировать?

— Произойдет нечто ужасное! То, чего я боюсь! Жизнь моя катастрофически ухудшится! —  Смерть бабушки! —  Я буду плакать, очень сильно, мне будет очень-очень-очень больно и жалко бабушку и себя, что я больше никому не нужна, путаюсь под ногами, всем мешаю, никто мне не радуется, не кормит меня, не заботится обо мне, не играет со мной, не гуляет, все только орут и колотят меня! Зачем мне такая жизнь нужна?! Я не хочу так жить! Лучше совсем не жить! Чем так мучиться и страдать! Все время делать не то, что хочется, а то, что надо! Надо! Надо! Надо! А зачем так жить?! Если все время —  «надо»! А не — «хочу»! Чем так жить, лучше вообще не жить! Читать далее

Хочу в сказку!

У меня ощущение «гадкого утенка», то есть чуждой среды, вражеской … А если так, как я могу из нее питаться?! Что-то об этом читала у Жикаренцева, надо перечитать повнимательнее … не думала, что у меня такое отношение к моему окружению! Неожиданность!

«Здесь все чужое! Инородное тело!»  Но почему я так ощущала? Почему «среда» не удовлетворяла мои желания? Наверное, из-за того, что я вредничала, не хотела быть «как все», противопоставляла себя остальным. «Я —  выше»!

Я не принимаю то, что меня окружает. Не принимаю свою данность, хочу другой реальности! Живу в иллюзиях, что где-то меня ждет другая жизнь, нужно только в нее попасть, уехать! И я окажусь в сказке! Делать ничего не надо, кругом — изобилие! Живи, гуляй и радуйся! Вот откуда стремление попутешествовать годик-другой! Опять — «липа»! Читать далее

Бог все видит!

Мелкий бытовой эпизод навел меня на мысль о моей бестолковости, непрактичности. Вспомнила, как мама меня называла неприспособленной к жизни, неумехой, которая не понимает сути дела, не видит связи между вещами…

Человек не видит существующей связи между предметами, потому что он не собирается их учитывать, а пытается все подстроить под себя! За моей бестолковостью властность?! Как это связано? Не пойму!

Если мой инстинкт самосохранения позволяет мне игнорировать реальные связи между вещами, значит, я считаю это для себя несущественным, «Я – выше», мне это не нужно, я сама создам ту реальность, которую хочу и те связи, которые мне нравятся. Игнорирование реальных обстоятельств! Создам свои! Ну и дурость!

Я все равно все переделаю по-своему! Зачем я буду тратить свое время и силы на что, что мне не нравится! Я не буду это делать! Ни за что! Пошли все на фиг! Сами и занимайтесь этой грязной работой! А я — выше. Я предназначена для счастья и радости, для любви. Все остальное меня вообще не волнует. Высокомерие! Избранность! Непризнание земной жизни! Стремление к духовному! Читать далее

Будь настоящим — и будешь счастлив!

Сегодня опять почувствовала страшную злость, которая выдернула меня из медитации и заставила стегать подушки, колотить ногами диван, выкручивать полотенце — вся трясусь от злости, позвонки хрустят, глаза ненавидят! Сколько ее во мне?! И что опять вылезло?

— Сколько во мне еще злости! Ужас! Ненавижу свое притворство! Глаза бы мои его не видели! Сколько это будет продолжаться?! Играю шумную, веселую, беззаботную, легкую, успешную, счастливую. А какая я на самом деле?

— Не нужно принуждать себя к аффектному проявлению чувств, не нужно их имитировать. Это фальшь! В тебе много ценного, настоящего — открой его! И цены тебе не будет! Не играй дешевые трюки! Не изображай заинтересованность там, где ее не чувствуешь! И все сложится! Фальшь уйдет! А вместе с ней и болезни! Будь собой! Будь настоящей! И будешь счастлива!

Ни о чем другом не беспокойся. Все работает на твою истинную Природу! Следуй ей и не ошибешься! Убирай притворство! В тебе еще полно его! На каждом шагу! Ты просто срослась с ним, поэтому не видишь и не чувствуешь! Загляни под маску и увидишь, чего стоят твои улыбочки! Это гримасы! Не более того!

— Во мне, конечно, много притворства, но неужели это так страшно? Что в этом плохого? Читать далее

Я закрою свое сердце на ключ!

Почти две недели плохо себя чувствовала — болела голова, сердце, стрессовое состояние, непонятно из-за чего. Может, попала на блок. Два дня работала со своей злостью, яростно лупила подушки, барабанила ногами по дивану, боксовалась…плакала, но образа не было…

— Что за боль в моем сердце? Что это за рана? Что причинило мне такую страшную боль, такие страдания?

— Смерть бабушки. Ушел человек, который очень тебя любил. И ты ее тоже. Вся жизнь твоя изменилась после этого, потеряла краски. Ты стала никому не нужна. И это очень горько и обидно! Но это было в прошлом. Уже ничего не изменишь. Теперь у тебя есть свои дети — открой свое сердце, ты им очень нужна и твоя любовь тоже.

— Я сама этого очень хочу, но у меня не получается. Я чувствую, что сердце мое закрыто. И притворяюсь…притворяюсь…и никак не могу освободиться от этого притворства по-настоящему, потому что тех, кого я люблю — всех Боженька забирает к себе. Вот оно в чем дело! Страх! Читать далее

Мое тело позорит меня!

Опять потянуло в медитацию… Минут 10 сидела неподвижно, в ногах сильное напряжение, тяжесть, как будто налиты свинцом, неожиданно пошли слезы, увидела свою ненависть, злость, гнев, презрение не к кому-либо, а к своему телу!

Оно меня позорит! Я буду игнорировать его, его потребности, его желания! Буду изводить его, мучить, держать голодом или кормить чем попало, буду истязать, нагружать, переутомлять! Не буду его холить и лелеять, не буду за ним ухаживать, чтобы оно скорее сдохло! Ужас какой!

Тогда я стану свободна! Освобожусь от этого чудовища! Вздохну свободно и полечу! Буду парить как птица! И все будут мной восхищаться! Какая я смелая и как высоко летаю!

Не буду свое тело красиво одевать, причесывать, украшать, чтобы не привлекать низменных людей, которым только одно надо.

Я разведусь со своим телом! И буду с теми людьми, которые видят и ценят мою душу, а не мое тело!

Читать далее

Ты бессилен перед любовью!

В медитации ощутила сильную боль в сердце, увидела насыщенный красный цвет — цвет агрессии. Почувствовала, что меня просто трясет от злости — вскочила, стала стегать подушки ремнем, боксовать руками, колотить ногами по дивану — удары были очень энергичными, но полного разряда злости не получила…Стала задавать вопросы:

— На кого я так сильно злюсь? Я просто в ярости! Я киплю от гнева, от злости, меня трясет! Хочется рвать и метать! Почему я злюсь? Что происходит?

— Меня не взяли с собой, а я очень этого хотела! Меня оставили дома, а я хотела идти с ними! Меня бросили! Меня не любят! Не хотят со мной побыть хотя бы минуточку! Все время бросают! Я им совсем не нужна, не интересна! Им лучше без меня! Мне очень обидно! Хочется кричать во все горло! Только это не поможет, им без меня лучше! Плевать на меня! Кто я такая? Что из себя воображаю?! Мелочь пузатая! Только и всего. И что бы я ни делала, как бы я себя ни вела, ничего не изменится. Это незыблемо!

Да, опять старая история…Я все никак не могу признать поражение, что я бессильна пробудить мамину любовь…Пока еще не приняла этого, поэтому и злюсь, и боль в сердце… Читать далее

Чужие замки

В медитации увидела, как я наступаю ногами на какие-то песочные сооружения на пляже… пришло:

«Я – варвар»… заплакала…

— Почему я варвар? Зачем я рушу чужие «замки из песка»?

— Потому что они фальшивые! Я ненавижу фальшь! Она мне омерзительна! Зачем люди друг друга обманывают? Это так больно! И никакого толку, никакой пользы от этого нет! Никому! Фальшь сразу чувствуется!

Но знать правду и сказать ее иногда очень трудно! И больно! Тогда приходится принимать решение! Лучше спрятаться за фасадом и пребывать в бездействии! Тогда все мило и хорошо!

— Но почему тогда я рушу чужие замки? Читать далее