Вся жизнь — ожидание?

Сегодня ощутила как все мое существо пронизано нетерпением — оно в плечах, в зубах, в челюсти, в лопатках, в ногах… — заплакала…

— Что это за нетерпение? Чего я так жажду, что нет мочи потерпеть минуточку? Что настолько желательно для меня? Просто безотлагательно, что все существо трепещет? Вроде бы, все желания ушли? Или это очень-очень старое, которое живет во мне очень давно, еще до рождения? Я его так глубоко спрятала, что даже забыла о нем. Чего можно так жаждать? Ждать с таким нетерпением, что все существо превращается в нетерпение…

— Я должна ждать! Обязательно! Это должно случиться! — плачу и плачу… всхлипывая, вырываются какие-то неясные звуки… ничего не понимаю…

— Но кто-то может мне помочь? Подсказать?

— Нет! Никто! Нужно просто ждать! И все!

— Но разве это утомительно — просто ждать?

— Очень-очень-очень! Ждать у моря погоды! И не знать — чего ты ждешь!

— Но кто тебе об этом сказал, что ты должна ждать?

— Не знаю. Ничего не знаю. Знаю только, что нужно ждать! — полчаса плакала… понимания не пришло… лишь смутная догадка о том, что человек может так ждать просветления… то есть, этот поиск заложен в нас генетически?

Сегодня на душе очень тихо и безмолвно… Вечером стала заносить записи в компьютер и опять расплакалась, глубоко вздыхая… А где в природе ожидание? Все ждут весны, солнца, дождика… любви… ничто не может ускорить этот процесс — опять зашлась в плаче… никому не дано знать, когда что-то придет… Вся жизнь построена на ожидании… Читать далее

Реклама

Каждый несет свой крест сам!

В йоге пришло: каждый должен нести свой крест, и должен это делать сам, а не сваливать на другого! Распятие — это принятие на себя чужих страданий, освобождение других от страданий через самопожертвование!

— Я занимаюсь самопожертвованием? — заплакала… Но как я это делаю?! Я не понимаю! Не вижу ничего особенного в своих действиях!

— Потому что ты только этим и занимаешься! Совершенно не думаешь о себе! Все время — о других! — разревелась… И это вредит тебе!

— Но как же иначе? Меня будут обвинять, что я не помогла справиться с бедой!

— Это не беда, а душевная леность! С ней должен справиться сам человек, ты здесь не помощник!

— А если меня обвинят? Мне будет стыдно! Стыдно, что я оказалась слабой! Не справилась с задачей!

— А какая у меня задача? Помогать другим? Но кто мне дал  такую задачу?

— Мама! — заплакала… опять «Я — старшая! Я за все в ответе!» Читать далее

Мы все в одной лодке!

Чувствую свою беззащитность. Страх жить одной, что кто-то может прийти — ограбить, убить. Окаменевшая нижняя часть тела и ноги — это фундамент! Я должна разрушить свой фундамент! — заплакала… Основу всей моей сегодняшней благополучной жизни! Как я могу разрушить то, на чем держусь?! Рубить сук, на котором сидишь? Зачем это делать?

— Но не такой же ценой! Поставь на первое место себя! И делай только из радости! Не заставляй себя! Не пытайся угодить! Теперь осталось перестать угождать самим близким! Семье! Не бойся, это не отразится на их отношении к тебе! Только улучшится!

— Получается, мой фундамент целиком базируется на других?! Я совершенно не уверена в себе, в своих знаниях, умениях, профессионализме?! А ищу к кому бы притулиться, кому сесть на шею? А вместо этого тащу сама! Фундамент — это я сама! И никто больше! Поэтому моя задача укреплять себя, а не других! Так как это мой фундамент, то, на что я опираюсь, то, что дает мне уверенность в жизни и позволяет расти! Я не могу расти на чужом фундаменте! Это все равно, что построить небоскреб на чужой земле — в любой момент его могут снести! Это неразумно — делать вложения в других! Нужно укреплять себя! Читать далее

Что застряло в горле?

Медитировать не могу — очень сильно заболела, вышли из строя почти все органы чувств, все каналы связи с миром — глаза, уши, нос, и главная боль — в горле, не сглотнуть…

Сегодня ночью боль в горле дошла до порога терпения, утром решила, что нужно идти к врачу — дальше терпеть эту боль становится опасно… Ощущение, что в горле застряла целая гусеница от трактора… как будто само горло «сломалось»! Утром попыталась поработать с болью через вопросы:

— Почему у меня сильная боль при глотании? Что я не хочу глотать? Что там — такое острое, режущее и колючее? Как будто перегораживает дорогу? Почему так больно?! Ведь, не должно быть так больно глотать?! Читать далее

Садист — «обманутый» нарцисс?

Сегодня приходили Свидетели Иеговы и со смиренным видом говорили о Царствие Небесном, о радости, что переполняет их и как они хотят ею поделиться, да вот беда – почти никто не открывает дверь, не откликается… Не понимаю смысла в их хождении по квартирам… Что это дает? Им… Людям… Читая выборочно из Библии никого не разбудишь… Должен быть или внутренний импульс к поиску, или тебя должна заворожить сила личности, искра проповедника… Таковы, например, о. Александр Мень, митрополит Сурожский (Антоний Блум), они могут ничего не говорить – достаточно их присутствия…

Работая со своими «масками» и желая от них избавиться, я дошла до уровня, когда захотела быть истинной, быть правдивой, говорить то, что думаю, не прячась за дипломатией. Включила телевизор, и вдруг увидела саму правду, саму истину – это был Антоний Блум. Достаточно было доли секунды, чтобы понять это. Весь его облик, взгляд, поза, тон голоса несли в мир мощную трансляцию: «Я есть истина!». Веришь и принимаешь сразу. Перечитала его труды, его проповеди… Я не стала после этого христианкой, наоборот, убедилась, что истина одна, это теорий, интерпретаций может быть множество, но глубоко внутри мы все, живущие на Земле, едины. Одни и те же инстинкты, одна и та же человеческая природа…

Каждый человек рождается «нарциссом». А как может быть иначе, если он — «дитя любви»?! Читать далее

Знакомство с «тенью»

Прежде чем начать работу с бессознательным, я некоторое время практиковала работу с дуальными парами по методу В.Жикаренцева. Метод был настолько эффективен в решении проблемных ситуаций и урегулировании конфликтов в отношениях, что я незаметно увлеклась им. Первое время было трудно, проблемы сыпались одна за одной, ощущение такое, что на тебя с неба падают камни, которые ты должна разбить до того, как они на тебя упадут…

Это работа на опережение — ты решаешь проблему в зародыше, до того, как она создала кризис в твоей жизни! Меня захватил этот «способ решения проблем не сходя с дивана». Пропала необходимость  жестко контролировать и подгонять работников, чтобы они в срок выполнили свою работу, не нужно стало бояться выговоров от начальника, размолвок с близкими, с друзьями… Читать далее

Верх и низ сомкнулись!

Вчера очень устала — и голова, и ноги — много ходила, думала, консультировала… Сегодня на душе покой, читаю Сименона. Ни с чем не резонирую и это меня удивляет. Что со мной? Где я? Почему нет резонанса?

— Не там ищешь!

— А где, в какой сфере есть родственное мне? Где мой сегодняшний интерес?

— Побыть в покое! Что ты и делаешь! Тебе же хорошо сейчас — это и есть резонанс! Ты в прекрасном резонансе! Все хорошо! С интересом читаешь, но тебя смущает, почему тебя устраивает такой «примитив», как детектив, а не тянет почитать Бердяева, послушать Чайковского, посмотреть серьезный фильм? А тянет на простое… и опять беспокойство, а что со мной? Не нужно-ли «отработать» в связи с этим какой-нибудь блок? Смущает, что а, вдруг, это и есть твой настоящий уровень — детективы… Будь в том, что дает тебе покой и радость, и остальное все сложится само собой! Читать далее

«Никому не нравится, когда я радуюсь!»

Напряжение в передних мышцах бедер, в горловых мышцах…плачу…смеюсь…

Из Лиз Бурбо: «Бедро — умение радоваться жизни, человек сдерживает свои чувства.»

Мое желание радоваться, развлекаться блокирует мамины Ц.У.?!

— Что будет, если я буду радоваться? Как я выражаю свою радость? Когда мне весело, радостно, что я делаю?

— Я кричу во все горло! Но этого делать нельзя! Я мешаю другим людям! А так делать нехорошо! Нужно сдерживать свою радость и сидеть тихо, как мышка в норке!

— А как должно быть?

— Мне весело, радостно, сердце открыто и из него рвется моя радость наружу! Это крик радости! И все, кому весело и радостно, тоже орут во все горло!

Какой-то сумасшедший дом получается! Читать далее

«Чужие упряжки»

Вчера перед сном увидела, что стена, которую я чувствую в своем сердце, состоит из обид, претензий, ожиданий…я все время предъявляю претензии к другим, воспринимая то, что мне дают, как само собой разумеющееся! Вспомнилась мама, как я тщетно ожидала от нее похвалы за свою работу. Все, что бы я ни сделала дома, воспринималось как должное — чему тут радоваться, хвалить? Я и так должна была навести порядок в квартире! А, может, и, действительно, так?! — заплакала…

Я делала то, что должна была делать — подставлять  свое плечо в «общей упряжке»?! Ведь, этого я сейчас жду от детей! И ценю, когда человек подставляет свое плечо в общей работе! А впрягаюсь я в чужие упряжки? Или люблю только в свои впрягать?

— Если соответствуют моим целям — да! А если мне это неинтересно и не приближает меня к моей мечте, то нет! Не буду!

— И правильно делаешь! Но тогда и других насильно не включай в свои планы и в свои мечты! Читать далее