Страх перед Востоком

В душе я чувствую страх перед восточными людьми, я их не понимаю, и, может, потому боюсь. Совершенно не знаю их культуру, обычаи… Надо познакомиться поближе, чтобы принять это в свое сердце… В сердце не должно быть границ, не должно быть стен, отгораживающих от кого-то или чего-то…

Но почему я не принимаю Восток? Откуда во мне этот страх? Я переживала что-то драматичное, связанное с Востоком? Или это из коллективного бессознательного? Откуда это ощущение угрозы, связанное с восточным человеком? Вдруг вспомнились картинки из истории — татаро-монголы, дико орущие, скачущие на конях и безгранично жестокие… Может, у русских этот страх к восточным людям оттуда? Или еще глубже? Были какие-то религиозные войны между христианством и исламом? Религия — это почва для жестоких войн, это самая большая опасность, потому что  борьба идеалов!

Дело не в исламе! Нужно выйти за пределы любой религии! Превзойти их! Тогда ты на свободе! Бог Един! А все остальное — обусловленности! И у каждого народа —  свои! Надо искать то, что над ними! Общее! Земля! Надо создавать движение по защите Земли! — заплакала… Ошо много для этого сделал. Объединил людей разных национальностей, рас, статусов. Но таких людей очень мало, и я не знаю, живет ли сейчас такой человек. А стала бы я ему помогать? С чем для меня связан Восток? Что приходит на ум? Покорность, мудрость, унижение женщины…

Читать далее

Реклама

Мы все в одной лодке!

Чувствую свою беззащитность. Страх жить одной, что кто-то может прийти — ограбить, убить. Окаменевшая нижняя часть тела и ноги — это фундамент! Я должна разрушить свой фундамент! — заплакала… Основу всей моей сегодняшней благополучной жизни! Как я могу разрушить то, на чем держусь?! Рубить сук, на котором сидишь? Зачем это делать?

— Но не такой же ценой! Поставь на первое место себя! И делай только из радости! Не заставляй себя! Не пытайся угодить! Теперь осталось перестать угождать самим близким! Семье! Не бойся, это не отразится на их отношении к тебе! Только улучшится!

— Получается, мой фундамент целиком базируется на других?! Я совершенно не уверена в себе, в своих знаниях, умениях, профессионализме?! А ищу к кому бы притулиться, кому сесть на шею? А вместо этого тащу сама! Фундамент — это я сама! И никто больше! Поэтому моя задача укреплять себя, а не других! Так как это мой фундамент, то, на что я опираюсь, то, что дает мне уверенность в жизни и позволяет расти! Я не могу расти на чужом фундаменте! Это все равно, что построить небоскреб на чужой земле — в любой момент его могут снести! Это неразумно — делать вложения в других! Нужно укреплять себя! Читать далее

Бегство от предполагаемой боли!

В медитации почти сразу заплакала, непонятно о чем… тело принимало различные положения, давая почувствовать свои напряжения и боль… терпела… «Я отпускаю свою боль… Я отпускаю страх боли». Поняла, что тело мое сжалось даже не от боли, а скорее, от страха боли!

Я боюсь боли! Боюсь физической боли! Может, это нормально? Можно-ли справиться с этим страхом? Вредит-ли мне этот страх или помогает?

— Помогает в чем? Не делать резких движений? Да он просто сковал тебя! Он чрезмерный!
— А какой «в меру»?
— «В меру»,  значит, адекватный, когда ты находишься в опасной ситуации! А ты в страхе от надуманных страшилок! И все время подпитываешь себя новыми «страшными» картинками! Читать далее

Снять «панцирь»!

В медитации чувствую стену, которая отгораживает меня от мира… А из чего эта стена сделана?

— Из страха! Из страха чувствовать боль!

— А что будет, если я буду чувствовать боль?

— Мне будет очень плохо, тяжело, невыносимо! Мне не захочется жить вообще! Мне не хочется чувствовать такую ужасную жизнь! Лучше быть бесчувственной, сжаться в комочек, и не дышать, не видеть, не слышать! Потому что все — болезненно! — заплакала…

— И что же мне теперь делать? Ведь, сейчас уже все хорошо, но я по-прежнему ничего не чувствую! Как разбаррикадироваться?! Или это уже невозможно?!

— Не паникуй, все хорошо! Шаг за шагом ты справишься!

— Но я боюсь ощущать то, что есть! А вдруг я опять буду чувствовать злость, ненависть и обиду?! Читать далее

«Протухшие эмоции»

В медитации увидела, что мой «внутренний чулан» завален хламом. Там хранятся прошлые улыбки, жесты, мимика, фразы разных людей, совершенно не значащие, мимолетные. Зачем я это храню? Я легко расстаюсь с материальным старьем, легко выбрасываю и отдаю ненужные вещи, но очень привязана к нематериальным продуктам: мыслям, чувствам, эмоциям. Мне нужно научиться не залипать на прожитых переживаниях и ощущениях.

На прогулке занималась визуализацией, представила образ бабушки и она мне сказала мудрую вещь: «Живи широкой душой! В этом радость! Душа — не склад, где могут храниться залежалые товары, прошлые эмоции никому не нужны! Нужно жить в сегодня и испытывать сегодняшние эмоции к сегодняшнему человеку! Прошлые эмоции уже «протухли», они отравляют твое существо! Прошлое потому и прошлое, что оно — прошло! Зачем кормить себя старыми котлетами, если можно приготовить свежий сок и он гораздо полезнее для организма, потому что дает свежие силы, а не отравляет токсинами?! Обида была, ты ее пережила, чувствуй то, что есть сейчас! Не обкрадывай себя! Чувствуй всей душой, отдавайся сегодняшнему дню!»

Здорово! Мне очень понравилась бабушкина мысль —  жить широкой душой, не отягощенной прошлыми, «протухшими» эмоциями. Читать далее

Страх потерять контроль

Сегодня в медитации всплыл страх разрушить свою жизнь …

— А что ты можешь разрушить? Только фальшивое! С Настоящим ты ничего не сможешь сделать. Не волнуйся. Оно незыблемо. Рушь сколько хочешь. Придет новое —  лучше, чем то, за что ты вцепилась.

— Но почему я так боюсь? Что может случиться? Что будет, если я сделаю ошибку?

— Я боюсь расширения своих возможностей —  тогда я потеряю контроль! Заплакала … Блок!

— Почему я должна все контролировать?

— Произойдет нечто ужасное! То, чего я боюсь! Жизнь моя катастрофически ухудшится! —  Смерть бабушки! —  Я буду плакать, очень сильно, мне будет очень-очень-очень больно и жалко бабушку и себя, что я больше никому не нужна, путаюсь под ногами, всем мешаю, никто мне не радуется, не кормит меня, не заботится обо мне, не играет со мной, не гуляет, все только орут и колотят меня! Зачем мне такая жизнь нужна?! Я не хочу так жить! Лучше совсем не жить! Чем так мучиться и страдать! Все время делать не то, что хочется, а то, что надо! Надо! Надо! Надо! А зачем так жить?! Если все время —  «надо»! А не — «хочу»! Чем так жить, лучше вообще не жить! Читать далее

Бог все видит!

Мелкий бытовой эпизод навел меня на мысль о моей бестолковости, непрактичности. Вспомнила, как мама меня называла неприспособленной к жизни, неумехой, которая не понимает сути дела, не видит связи между вещами…

Человек не видит существующей связи между предметами, потому что он не собирается их учитывать, а пытается все подстроить под себя! За моей бестолковостью властность?! Как это связано? Не пойму!

Если мой инстинкт самосохранения позволяет мне игнорировать реальные связи между вещами, значит, я считаю это для себя несущественным, «Я – выше», мне это не нужно, я сама создам ту реальность, которую хочу и те связи, которые мне нравятся. Игнорирование реальных обстоятельств! Создам свои! Ну и дурость!

Я все равно все переделаю по-своему! Зачем я буду тратить свое время и силы на что, что мне не нравится! Я не буду это делать! Ни за что! Пошли все на фиг! Сами и занимайтесь этой грязной работой! А я — выше. Я предназначена для счастья и радости, для любви. Все остальное меня вообще не волнует. Высокомерие! Избранность! Непризнание земной жизни! Стремление к духовному! Читать далее

Я закрою свое сердце на ключ!

Почти две недели плохо себя чувствовала — болела голова, сердце, стрессовое состояние, непонятно из-за чего. Может, попала на блок. Два дня работала со своей злостью, яростно лупила подушки, барабанила ногами по дивану, боксовалась…плакала, но образа не было…

— Что за боль в моем сердце? Что это за рана? Что причинило мне такую страшную боль, такие страдания?

— Смерть бабушки. Ушел человек, который очень тебя любил. И ты ее тоже. Вся жизнь твоя изменилась после этого, потеряла краски. Ты стала никому не нужна. И это очень горько и обидно! Но это было в прошлом. Уже ничего не изменишь. Теперь у тебя есть свои дети — открой свое сердце, ты им очень нужна и твоя любовь тоже.

— Я сама этого очень хочу, но у меня не получается. Я чувствую, что сердце мое закрыто. И притворяюсь…притворяюсь…и никак не могу освободиться от этого притворства по-настоящему, потому что тех, кого я люблю — всех Боженька забирает к себе. Вот оно в чем дело! Страх! Читать далее

Я — вредитель!

В медитации чувствовала тяжесть в сердце и в пупке, точечную боль в лопатках, напряжение горловых мышц, напряжение в коленях, сбой в дыхании:

— Что за боль в моих лопатках? Я на кого-то обижаюсь? Кто-то меня обидел? Что случилось? Что я натворила? Кто мной недоволен? Почему я боюсь «отпустить»себя, расслабиться? Почему держу себя в мышечном корсете? Стянута, не даю сама себе воли?
— Потому что могу что-нибудь натворить, из-за чего меня будут ругать и даже бить, а я не понимаю, что это плохо, то, что я делаю, ведь, я никому не хотела делать вреда, а получается, что я — вредитель, всем врежу, все делаю не так, не вовремя. Кричу — не вовремя, бегаю — не вовремя и не там. Но как же мне понять, как делать так?! Ведь, никто мной не занимается, не говорит мне, как надо, а только ругает, когда я что-нибудь испорчу. И я боюсь вообще что-нибудь делать, но и сидеть в углу как мышка тоже нестерпимо. Я зажата в тиски. Читать далее