Каждый несет свой крест сам!

В йоге пришло: каждый должен нести свой крест, и должен это делать сам, а не сваливать на другого! Распятие — это принятие на себя чужих страданий, освобождение других от страданий через самопожертвование!

— Я занимаюсь самопожертвованием? — заплакала… Но как я это делаю?! Я не понимаю! Не вижу ничего особенного в своих действиях!

— Потому что ты только этим и занимаешься! Совершенно не думаешь о себе! Все время — о других! — разревелась… И это вредит тебе!

— Но как же иначе? Меня будут обвинять, что я не помогла справиться с бедой!

— Это не беда, а душевная леность! С ней должен справиться сам человек, ты здесь не помощник!

— А если меня обвинят? Мне будет стыдно! Стыдно, что я оказалась слабой! Не справилась с задачей!

— А какая у меня задача? Помогать другим? Но кто мне дал  такую задачу?

— Мама! — заплакала… опять «Я — старшая! Я за все в ответе!» Читать далее

Реклама

«Я должна всех осчастливить!»

В медитации голова чуть запрокинулась назад и я опять ощутила эту чудовищную боль, которая время от времени напоминает мне о себе уже два года…Лопатки, плечевой пояс, шея, челюсти…

Господи! Какая чудовищная боль! — заплакала…Я ее не заслужила! За что мне она дана?! А если посмотреть по-другому? Зачем мне она дана? Я так долго бьюсь над ней! Уже 2 года! Что это за глыба такая? Обида? Злость? Ненависть? Страх?

Это не моя боль! Я забрала ее в себя от окружающих, желая их «осчастливить»! И что же мне теперь с ней делать? Как от нее освободиться?

— Главное, поменять убеждение, что ты — «мать Тереза», что ты должна «делать» кого-то счастливым, освобождая от душевной боли. Это дело самого человека и Бога! А не твоя миссия! Это же касается и тебя! Ты должна сделать счастливой себя! Вот твоя главная задача! Тогда ты и других «осчастливишь», покажешь им путь! Пока себя не «осчастливишь», дело не сдвинется! Читать далее

Моя свобода = твои обязательства?

В медитации все то же — та же боль в лопатках, верней части спины, хруст в шее, при расслаблении вскрикиваю…Все-таки, что-то тут связано с пятой чакрой — принятием.

Я должна научиться принимать те жизненные обстоятельства, которые есть у человека. Хотя, наверное, нет — человек в первую очередь должен принять себя истинным, а потом и те обстоятельства, которые ему соответствуют.

Что-то путаюсь. Не понимаю как совместить свою свободу со свободой других людей.

Это трудно, когда ты неосознан, например, ребенок.

Как быть, если мне захотелось покричать, а нельзя? Крик появляется спонтанно, в игре, и если он может кому-то помешать, нужно позаботиться, чтобы ребенок наигрался, выкричался, потом его естественное состояние будет поспать, побыть тихим. Нужно уловить его естественный ритм! Но это очень трудно, когда есть другие дети или больные люди, соседи… Читать далее

Страх потерять контроль

Сегодня в медитации всплыл страх разрушить свою жизнь …

— А что ты можешь разрушить? Только фальшивое! С Настоящим ты ничего не сможешь сделать. Не волнуйся. Оно незыблемо. Рушь сколько хочешь. Придет новое —  лучше, чем то, за что ты вцепилась.

— Но почему я так боюсь? Что может случиться? Что будет, если я сделаю ошибку?

— Я боюсь расширения своих возможностей —  тогда я потеряю контроль! Заплакала … Блок!

— Почему я должна все контролировать?

— Произойдет нечто ужасное! То, чего я боюсь! Жизнь моя катастрофически ухудшится! —  Смерть бабушки! —  Я буду плакать, очень сильно, мне будет очень-очень-очень больно и жалко бабушку и себя, что я больше никому не нужна, путаюсь под ногами, всем мешаю, никто мне не радуется, не кормит меня, не заботится обо мне, не играет со мной, не гуляет, все только орут и колотят меня! Зачем мне такая жизнь нужна?! Я не хочу так жить! Лучше совсем не жить! Чем так мучиться и страдать! Все время делать не то, что хочется, а то, что надо! Надо! Надо! Надо! А зачем так жить?! Если все время —  «надо»! А не — «хочу»! Чем так жить, лучше вообще не жить! Читать далее

А я хочу играть!

В медитации пришло, что я до сих пор виню себя в смерти бабушки: «Прости меня, бабушка, что я не уберегла тебя!» (мне было тогда 2,5 года).

— Как же так получилось?! Где я была, чем занималась? Если бы я заметила, что тебе стало плохо, я бы тебе помогла, дала бы тебе таблеточку — и все прошло бы, и ты опять была бы со мной, помогала мне, защищала меня, играла со мной, кормила меня. Бабушка, где ты?! Мне больно, я не хочу чувствовать эту боль, и я притворяюсь, что ничего не произошло — я просто сплю, когда проснусь, будет все как прежде: бабушка уже хлопочет у плиты, мне не о чем беспокоиться, обо мне позаботятся, меня не оставят одну, грязной, голодной. Бабушка для меня все сделает — и я буду счастлива и беззаботна, могу играть и ни о чем не думать.
— А если бабушки не будет?
— Я буду плакать, я ничего сама не умею, моя жизнь будет ужасной, как будто у взрослой. А я хочу играть! А не нянчиться! И не хочу убирать игрушки! Ничего не хочу делать! Только сидеть у бабушки на ручках и играть!

Рычу и плачу,  увидела кромешную тьму, даже черноту — видно, спускаюсь глубже в свои подвалы, наполненные тяжелыми воспоминаниями. Плакала. Читать далее →