Прошлое выполнило свою задачу!

Принимала ванну с инжиром, расслабилась и увидела картинку — кусок противного вареного жира…бррр….

Почему я не переношу жир? Хотя жир необходим организму! А я его не принимаю! Но почему я это делаю? Зачем?

Я не принимаю жир, потому что он делает человека мягким, податливым, он теряет агрессию, инициативу. А я не хочу быть податливой, плавиться как воск!

— А что будет, если я буду мягкой, подстраивающейся, миролюбивой?

— Меня затопчут, подомнут под себя, будут со мной делать, что хотят, как из пластилина лепить, я потеряю себя, свою индивидуальность, буду делать то, что другие хотят! Я не хотела есть жир, а меня заставляли! — заплакала…потом засмеялась…Как глупо!

— А что будет, если я потеряю себя? — заплакала… Читать далее

Реклама

«Потерянный рай»

Почему для меня так важен домашний уют?

— Желание «вернуться домой» — в утробу! Защититься от мира, от жизненных невзгод, от жизни! Спрятаться в уютном гнездышке и не показывать нос на улицу, чтобы никто меня не обижал, не унижал, не заставлял ничего делать, а я просто бы сидела «дома» на всем готовом!
— Вот мое иждивенческое настроение! Вернуть тот «рай», который был в утробе!

Желание жить в утробе! Отсидеться! Ни в чем не участвовать! Пусть жизнь проходит мимо — она меня не касается! Я не хочу в ней участвовать! Я хочу отсидеться у Христа за пазухой!

Не хочу ждать!

В медитации задумалась — почему я не принимаю чужие советы? Окунулась в младенчество:

— Они мне ничего хорошего не дают. Советуют, что нужно смириться, принять, что со мной нет ни мамы, ни папы, что я брошена, никто меня не любит, я никому не нужна. И нужно это терпеть, и принимать, и ждать. Другой человек не может мне дать хороший совет, так как он дает его от головы, а я страдаю сердцем! А я не хочу ждать! Мне все это нужно сейчас! Без этого мне очень плохо, я умираю от тоски, так хочется, чтобы меня погладили, приласкали, выслушали меня, поболтали со мной, погуляли. Я могу подождать маму, но когда она придет, чтобы она была внимательна ко мне, ласкала меня, слушала, гуляла со мной — тогда я бы чувствовала, что она тоже скучала по мне и спешила ко мне каждую свободную минуту! Читать далее

Мама, где ты?!

Вечером, после чтения А. Лоуэна о гневе ребенка на маму за то, что она его оставила, в груди ёкнуло, потекли беззвучные слезы. Увидела картинку, как меня, маленькую крошечку, увозила бабушка, а мама отмахивалась от меня и спешила на работу. Слезы нарастали и по количеству, и по громкости, пока не перешли в рыдания. Я глубоко дышала, сквозь рыдания стали прорываться слова «зачем?» (ты меня родила), пошли гневные непроизвольные движения рук и ног. Пришел муж с работы и сбил меня с этого очистительного процесса. Блок не вышел до конца, легкости не почувствовала. Но эти 20 минут рыданий были для меня шоковым откровением — я всегда жалела маму и все время «тряслась» за нее! Вот те на! Читать далее