О пользе и вреде медитации.

Польза — освобождение от иллюзий.

Вред — утрата иллюзий. Читать далее

Реклама

Я — вредитель!

В медитации чувствовала тяжесть в сердце и в пупке, точечную боль в лопатках, напряжение горловых мышц, напряжение в коленях, сбой в дыхании:

— Что за боль в моих лопатках? Я на кого-то обижаюсь? Кто-то меня обидел? Что случилось? Что я натворила? Кто мной недоволен? Почему я боюсь «отпустить»себя, расслабиться? Почему держу себя в мышечном корсете? Стянута, не даю сама себе воли?
— Потому что могу что-нибудь натворить, из-за чего меня будут ругать и даже бить, а я не понимаю, что это плохо, то, что я делаю, ведь, я никому не хотела делать вреда, а получается, что я — вредитель, всем врежу, все делаю не так, не вовремя. Кричу — не вовремя, бегаю — не вовремя и не там. Но как же мне понять, как делать так?! Ведь, никто мной не занимается, не говорит мне, как надо, а только ругает, когда я что-нибудь испорчу. И я боюсь вообще что-нибудь делать, но и сидеть в углу как мышка тоже нестерпимо. Я зажата в тиски. Читать далее

Папаша — сумасшедший

Сегодня на 40-й минуте медитации увидела большой нож, воткнутый во что-то… Просто зашлась в плаче и сразу вышла из медитации.

— Почему я плачу, видя нож? Что этим ножом делают?
— Я маленькая, мне страшно! Этот нож у меня перед глазами. Им угрожают мне и маме, если мы не перестанем кричать, нас зарежут! Я очень боюсь! Мне страшно! Страшно! Страшно! И никого нет, кто бы нам помог! Я не понимаю, что случилось, из-за чего этот скандал! Я больше не хочу там быть! Мне тяжело и страшно! Я больше не пойду к ним жить, останусь с бабушкой, с ней спокойнее. А как же мама? Я буду за нее бояться! Почему она тоже не хочет уйти к бабушке? Что ее держит?! Не пойму! Читать далее

А я хочу играть!

В медитации пришло, что я до сих пор виню себя в смерти бабушки: «Прости меня, бабушка, что я не уберегла тебя!» (мне было тогда 2,5 года).

— Как же так получилось?! Где я была, чем занималась? Если бы я заметила, что тебе стало плохо, я бы тебе помогла, дала бы тебе таблеточку — и все прошло бы, и ты опять была бы со мной, помогала мне, защищала меня, играла со мной, кормила меня. Бабушка, где ты?! Мне больно, я не хочу чувствовать эту боль, и я притворяюсь, что ничего не произошло — я просто сплю, когда проснусь, будет все как прежде: бабушка уже хлопочет у плиты, мне не о чем беспокоиться, обо мне позаботятся, меня не оставят одну, грязной, голодной. Бабушка для меня все сделает — и я буду счастлива и беззаботна, могу играть и ни о чем не думать.
— А если бабушки не будет?
— Я буду плакать, я ничего сама не умею, моя жизнь будет ужасной, как будто у взрослой. А я хочу играть! А не нянчиться! И не хочу убирать игрушки! Ничего не хочу делать! Только сидеть у бабушки на ручках и играть!

Рычу и плачу,  увидела кромешную тьму, даже черноту — видно, спускаюсь глубже в свои подвалы, наполненные тяжелыми воспоминаниями. Плакала. Читать далее →