Что застряло в горле?

Медитировать не могу — очень сильно заболела, вышли из строя почти все органы чувств, все каналы связи с миром — глаза, уши, нос, и главная боль — в горле, не сглотнуть…

Сегодня ночью боль в горле дошла до порога терпения, утром решила, что нужно идти к врачу — дальше терпеть эту боль становится опасно… Ощущение, что в горле застряла целая гусеница от трактора… как будто само горло «сломалось»! Утром попыталась поработать с болью через вопросы:

— Почему у меня сильная боль при глотании? Что я не хочу глотать? Что там — такое острое, режущее и колючее? Как будто перегораживает дорогу? Почему так больно?! Ведь, не должно быть так больно глотать?! Читать далее

Реклама

Бог все видит!

Мелкий бытовой эпизод навел меня на мысль о моей бестолковости, непрактичности. Вспомнила, как мама меня называла неприспособленной к жизни, неумехой, которая не понимает сути дела, не видит связи между вещами…

Человек не видит существующей связи между предметами, потому что он не собирается их учитывать, а пытается все подстроить под себя! За моей бестолковостью властность?! Как это связано? Не пойму!

Если мой инстинкт самосохранения позволяет мне игнорировать реальные связи между вещами, значит, я считаю это для себя несущественным, «Я – выше», мне это не нужно, я сама создам ту реальность, которую хочу и те связи, которые мне нравятся. Игнорирование реальных обстоятельств! Создам свои! Ну и дурость!

Я все равно все переделаю по-своему! Зачем я буду тратить свое время и силы на что, что мне не нравится! Я не буду это делать! Ни за что! Пошли все на фиг! Сами и занимайтесь этой грязной работой! А я — выше. Я предназначена для счастья и радости, для любви. Все остальное меня вообще не волнует. Высокомерие! Избранность! Непризнание земной жизни! Стремление к духовному! Читать далее

Я закрою свое сердце на ключ!

Почти две недели плохо себя чувствовала — болела голова, сердце, стрессовое состояние, непонятно из-за чего. Может, попала на блок. Два дня работала со своей злостью, яростно лупила подушки, барабанила ногами по дивану, боксовалась…плакала, но образа не было…

— Что за боль в моем сердце? Что это за рана? Что причинило мне такую страшную боль, такие страдания?

— Смерть бабушки. Ушел человек, который очень тебя любил. И ты ее тоже. Вся жизнь твоя изменилась после этого, потеряла краски. Ты стала никому не нужна. И это очень горько и обидно! Но это было в прошлом. Уже ничего не изменишь. Теперь у тебя есть свои дети — открой свое сердце, ты им очень нужна и твоя любовь тоже.

— Я сама этого очень хочу, но у меня не получается. Я чувствую, что сердце мое закрыто. И притворяюсь…притворяюсь…и никак не могу освободиться от этого притворства по-настоящему, потому что тех, кого я люблю — всех Боженька забирает к себе. Вот оно в чем дело! Страх! Читать далее

Ты бессилен перед любовью!

В медитации ощутила сильную боль в сердце, увидела насыщенный красный цвет — цвет агрессии. Почувствовала, что меня просто трясет от злости — вскочила, стала стегать подушки ремнем, боксовать руками, колотить ногами по дивану — удары были очень энергичными, но полного разряда злости не получила…Стала задавать вопросы:

— На кого я так сильно злюсь? Я просто в ярости! Я киплю от гнева, от злости, меня трясет! Хочется рвать и метать! Почему я злюсь? Что происходит?

— Меня не взяли с собой, а я очень этого хотела! Меня оставили дома, а я хотела идти с ними! Меня бросили! Меня не любят! Не хотят со мной побыть хотя бы минуточку! Все время бросают! Я им совсем не нужна, не интересна! Им лучше без меня! Мне очень обидно! Хочется кричать во все горло! Только это не поможет, им без меня лучше! Плевать на меня! Кто я такая? Что из себя воображаю?! Мелочь пузатая! Только и всего. И что бы я ни делала, как бы я себя ни вела, ничего не изменится. Это незыблемо!

Да, опять старая история…Я все никак не могу признать поражение, что я бессильна пробудить мамину любовь…Пока еще не приняла этого, поэтому и злюсь, и боль в сердце… Читать далее

Чужие замки

В медитации увидела, как я наступаю ногами на какие-то песочные сооружения на пляже… пришло:

«Я – варвар»… заплакала…

— Почему я варвар? Зачем я рушу чужие «замки из песка»?

— Потому что они фальшивые! Я ненавижу фальшь! Она мне омерзительна! Зачем люди друг друга обманывают? Это так больно! И никакого толку, никакой пользы от этого нет! Никому! Фальшь сразу чувствуется!

Но знать правду и сказать ее иногда очень трудно! И больно! Тогда приходится принимать решение! Лучше спрятаться за фасадом и пребывать в бездействии! Тогда все мило и хорошо!

— Но почему тогда я рушу чужие замки? Читать далее

Я — вредитель!

В медитации чувствовала тяжесть в сердце и в пупке, точечную боль в лопатках, напряжение горловых мышц, напряжение в коленях, сбой в дыхании:

— Что за боль в моих лопатках? Я на кого-то обижаюсь? Кто-то меня обидел? Что случилось? Что я натворила? Кто мной недоволен? Почему я боюсь «отпустить»себя, расслабиться? Почему держу себя в мышечном корсете? Стянута, не даю сама себе воли?
— Потому что могу что-нибудь натворить, из-за чего меня будут ругать и даже бить, а я не понимаю, что это плохо, то, что я делаю, ведь, я никому не хотела делать вреда, а получается, что я — вредитель, всем врежу, все делаю не так, не вовремя. Кричу — не вовремя, бегаю — не вовремя и не там. Но как же мне понять, как делать так?! Ведь, никто мной не занимается, не говорит мне, как надо, а только ругает, когда я что-нибудь испорчу. И я боюсь вообще что-нибудь делать, но и сидеть в углу как мышка тоже нестерпимо. Я зажата в тиски. Читать далее

Папаша — сумасшедший

Сегодня на 40-й минуте медитации увидела большой нож, воткнутый во что-то… Просто зашлась в плаче и сразу вышла из медитации.

— Почему я плачу, видя нож? Что этим ножом делают?
— Я маленькая, мне страшно! Этот нож у меня перед глазами. Им угрожают мне и маме, если мы не перестанем кричать, нас зарежут! Я очень боюсь! Мне страшно! Страшно! Страшно! И никого нет, кто бы нам помог! Я не понимаю, что случилось, из-за чего этот скандал! Я больше не хочу там быть! Мне тяжело и страшно! Я больше не пойду к ним жить, останусь с бабушкой, с ней спокойнее. А как же мама? Я буду за нее бояться! Почему она тоже не хочет уйти к бабушке? Что ее держит?! Не пойму! Читать далее

А я хочу играть!

В медитации пришло, что я до сих пор виню себя в смерти бабушки: «Прости меня, бабушка, что я не уберегла тебя!» (мне было тогда 2,5 года).

— Как же так получилось?! Где я была, чем занималась? Если бы я заметила, что тебе стало плохо, я бы тебе помогла, дала бы тебе таблеточку — и все прошло бы, и ты опять была бы со мной, помогала мне, защищала меня, играла со мной, кормила меня. Бабушка, где ты?! Мне больно, я не хочу чувствовать эту боль, и я притворяюсь, что ничего не произошло — я просто сплю, когда проснусь, будет все как прежде: бабушка уже хлопочет у плиты, мне не о чем беспокоиться, обо мне позаботятся, меня не оставят одну, грязной, голодной. Бабушка для меня все сделает — и я буду счастлива и беззаботна, могу играть и ни о чем не думать.
— А если бабушки не будет?
— Я буду плакать, я ничего сама не умею, моя жизнь будет ужасной, как будто у взрослой. А я хочу играть! А не нянчиться! И не хочу убирать игрушки! Ничего не хочу делать! Только сидеть у бабушки на ручках и играть!

Рычу и плачу,  увидела кромешную тьму, даже черноту — видно, спускаюсь глубже в свои подвалы, наполненные тяжелыми воспоминаниями. Плакала. Читать далее →