Вся жизнь — ожидание?

Сегодня ощутила как все мое существо пронизано нетерпением — оно в плечах, в зубах, в челюсти, в лопатках, в ногах… — заплакала…

— Что это за нетерпение? Чего я так жажду, что нет мочи потерпеть минуточку? Что настолько желательно для меня? Просто безотлагательно, что все существо трепещет? Вроде бы, все желания ушли? Или это очень-очень старое, которое живет во мне очень давно, еще до рождения? Я его так глубоко спрятала, что даже забыла о нем. Чего можно так жаждать? Ждать с таким нетерпением, что все существо превращается в нетерпение…

— Я должна ждать! Обязательно! Это должно случиться! — плачу и плачу… всхлипывая, вырываются какие-то неясные звуки… ничего не понимаю…

— Но кто-то может мне помочь? Подсказать?

— Нет! Никто! Нужно просто ждать! И все!

— Но разве это утомительно — просто ждать?

— Очень-очень-очень! Ждать у моря погоды! И не знать — чего ты ждешь!

— Но кто тебе об этом сказал, что ты должна ждать?

— Не знаю. Ничего не знаю. Знаю только, что нужно ждать! — полчаса плакала… понимания не пришло… лишь смутная догадка о том, что человек может так ждать просветления… то есть, этот поиск заложен в нас генетически?

Сегодня на душе очень тихо и безмолвно… Вечером стала заносить записи в компьютер и опять расплакалась, глубоко вздыхая… А где в природе ожидание? Все ждут весны, солнца, дождика… любви… ничто не может ускорить этот процесс — опять зашлась в плаче… никому не дано знать, когда что-то придет… Вся жизнь построена на ожидании… Читать далее

Реклама

Мы все в одной лодке!

Чувствую свою беззащитность. Страх жить одной, что кто-то может прийти — ограбить, убить. Окаменевшая нижняя часть тела и ноги — это фундамент! Я должна разрушить свой фундамент! — заплакала… Основу всей моей сегодняшней благополучной жизни! Как я могу разрушить то, на чем держусь?! Рубить сук, на котором сидишь? Зачем это делать?

— Но не такой же ценой! Поставь на первое место себя! И делай только из радости! Не заставляй себя! Не пытайся угодить! Теперь осталось перестать угождать самим близким! Семье! Не бойся, это не отразится на их отношении к тебе! Только улучшится!

— Получается, мой фундамент целиком базируется на других?! Я совершенно не уверена в себе, в своих знаниях, умениях, профессионализме?! А ищу к кому бы притулиться, кому сесть на шею? А вместо этого тащу сама! Фундамент — это я сама! И никто больше! Поэтому моя задача укреплять себя, а не других! Так как это мой фундамент, то, на что я опираюсь, то, что дает мне уверенность в жизни и позволяет расти! Я не могу расти на чужом фундаменте! Это все равно, что построить небоскреб на чужой земле — в любой момент его могут снести! Это неразумно — делать вложения в других! Нужно укреплять себя! Читать далее

Верх и низ сомкнулись!

Вчера очень устала — и голова, и ноги — много ходила, думала, консультировала… Сегодня на душе покой, читаю Сименона. Ни с чем не резонирую и это меня удивляет. Что со мной? Где я? Почему нет резонанса?

— Не там ищешь!

— А где, в какой сфере есть родственное мне? Где мой сегодняшний интерес?

— Побыть в покое! Что ты и делаешь! Тебе же хорошо сейчас — это и есть резонанс! Ты в прекрасном резонансе! Все хорошо! С интересом читаешь, но тебя смущает, почему тебя устраивает такой «примитив», как детектив, а не тянет почитать Бердяева, послушать Чайковского, посмотреть серьезный фильм? А тянет на простое… и опять беспокойство, а что со мной? Не нужно-ли «отработать» в связи с этим какой-нибудь блок? Смущает, что а, вдруг, это и есть твой настоящий уровень — детективы… Будь в том, что дает тебе покой и радость, и остальное все сложится само собой! Читать далее

Снять «панцирь»!

В медитации чувствую стену, которая отгораживает меня от мира… А из чего эта стена сделана?

— Из страха! Из страха чувствовать боль!

— А что будет, если я буду чувствовать боль?

— Мне будет очень плохо, тяжело, невыносимо! Мне не захочется жить вообще! Мне не хочется чувствовать такую ужасную жизнь! Лучше быть бесчувственной, сжаться в комочек, и не дышать, не видеть, не слышать! Потому что все — болезненно! — заплакала…

— И что же мне теперь делать? Ведь, сейчас уже все хорошо, но я по-прежнему ничего не чувствую! Как разбаррикадироваться?! Или это уже невозможно?!

— Не паникуй, все хорошо! Шаг за шагом ты справишься!

— Но я боюсь ощущать то, что есть! А вдруг я опять буду чувствовать злость, ненависть и обиду?! Читать далее

Моя свобода = твои обязательства?

В медитации все то же — та же боль в лопатках, верней части спины, хруст в шее, при расслаблении вскрикиваю…Все-таки, что-то тут связано с пятой чакрой — принятием.

Я должна научиться принимать те жизненные обстоятельства, которые есть у человека. Хотя, наверное, нет — человек в первую очередь должен принять себя истинным, а потом и те обстоятельства, которые ему соответствуют.

Что-то путаюсь. Не понимаю как совместить свою свободу со свободой других людей.

Это трудно, когда ты неосознан, например, ребенок.

Как быть, если мне захотелось покричать, а нельзя? Крик появляется спонтанно, в игре, и если он может кому-то помешать, нужно позаботиться, чтобы ребенок наигрался, выкричался, потом его естественное состояние будет поспать, побыть тихим. Нужно уловить его естественный ритм! Но это очень трудно, когда есть другие дети или больные люди, соседи… Читать далее

Хочу в сказку!

У меня ощущение «гадкого утенка», то есть чуждой среды, вражеской … А если так, как я могу из нее питаться?! Что-то об этом читала у Жикаренцева, надо перечитать повнимательнее … не думала, что у меня такое отношение к моему окружению! Неожиданность!

«Здесь все чужое! Инородное тело!»  Но почему я так ощущала? Почему «среда» не удовлетворяла мои желания? Наверное, из-за того, что я вредничала, не хотела быть «как все», противопоставляла себя остальным. «Я —  выше»!

Я не принимаю то, что меня окружает. Не принимаю свою данность, хочу другой реальности! Живу в иллюзиях, что где-то меня ждет другая жизнь, нужно только в нее попасть, уехать! И я окажусь в сказке! Делать ничего не надо, кругом — изобилие! Живи, гуляй и радуйся! Вот откуда стремление попутешествовать годик-другой! Опять — «липа»! Читать далее

Будь настоящим — и будешь счастлив!

Сегодня опять почувствовала страшную злость, которая выдернула меня из медитации и заставила стегать подушки, колотить ногами диван, выкручивать полотенце — вся трясусь от злости, позвонки хрустят, глаза ненавидят! Сколько ее во мне?! И что опять вылезло?

— Сколько во мне еще злости! Ужас! Ненавижу свое притворство! Глаза бы мои его не видели! Сколько это будет продолжаться?! Играю шумную, веселую, беззаботную, легкую, успешную, счастливую. А какая я на самом деле?

— Не нужно принуждать себя к аффектному проявлению чувств, не нужно их имитировать. Это фальшь! В тебе много ценного, настоящего — открой его! И цены тебе не будет! Не играй дешевые трюки! Не изображай заинтересованность там, где ее не чувствуешь! И все сложится! Фальшь уйдет! А вместе с ней и болезни! Будь собой! Будь настоящей! И будешь счастлива!

Ни о чем другом не беспокойся. Все работает на твою истинную Природу! Следуй ей и не ошибешься! Убирай притворство! В тебе еще полно его! На каждом шагу! Ты просто срослась с ним, поэтому не видишь и не чувствуешь! Загляни под маску и увидишь, чего стоят твои улыбочки! Это гримасы! Не более того!

— Во мне, конечно, много притворства, но неужели это так страшно? Что в этом плохого? Читать далее