Что застряло в горле?

Медитировать не могу — очень сильно заболела, вышли из строя почти все органы чувств, все каналы связи с миром — глаза, уши, нос, и главная боль — в горле, не сглотнуть…

Сегодня ночью боль в горле дошла до порога терпения, утром решила, что нужно идти к врачу — дальше терпеть эту боль становится опасно… Ощущение, что в горле застряла целая гусеница от трактора… как будто само горло «сломалось»! Утром попыталась поработать с болью через вопросы:

— Почему у меня сильная боль при глотании? Что я не хочу глотать? Что там — такое острое, режущее и колючее? Как будто перегораживает дорогу? Почему так больно?! Ведь, не должно быть так больно глотать?! Читать далее

Реклама

«Никому не нравится, когда я радуюсь!»

Напряжение в передних мышцах бедер, в горловых мышцах…плачу…смеюсь…

Из Лиз Бурбо: «Бедро — умение радоваться жизни, человек сдерживает свои чувства.»

Мое желание радоваться, развлекаться блокирует мамины Ц.У.?!

— Что будет, если я буду радоваться? Как я выражаю свою радость? Когда мне весело, радостно, что я делаю?

— Я кричу во все горло! Но этого делать нельзя! Я мешаю другим людям! А так делать нехорошо! Нужно сдерживать свою радость и сидеть тихо, как мышка в норке!

— А как должно быть?

— Мне весело, радостно, сердце открыто и из него рвется моя радость наружу! Это крик радости! И все, кому весело и радостно, тоже орут во все горло!

Какой-то сумасшедший дом получается! Читать далее

«Я должна всех осчастливить!»

В медитации голова чуть запрокинулась назад и я опять ощутила эту чудовищную боль, которая время от времени напоминает мне о себе уже два года…Лопатки, плечевой пояс, шея, челюсти…

Господи! Какая чудовищная боль! — заплакала…Я ее не заслужила! За что мне она дана?! А если посмотреть по-другому? Зачем мне она дана? Я так долго бьюсь над ней! Уже 2 года! Что это за глыба такая? Обида? Злость? Ненависть? Страх?

Это не моя боль! Я забрала ее в себя от окружающих, желая их «осчастливить»! И что же мне теперь с ней делать? Как от нее освободиться?

— Главное, поменять убеждение, что ты — «мать Тереза», что ты должна «делать» кого-то счастливым, освобождая от душевной боли. Это дело самого человека и Бога! А не твоя миссия! Это же касается и тебя! Ты должна сделать счастливой себя! Вот твоя главная задача! Тогда ты и других «осчастливишь», покажешь им путь! Пока себя не «осчастливишь», дело не сдвинется! Читать далее

Прошлое выполнило свою задачу!

Принимала ванну с инжиром, расслабилась и увидела картинку — кусок противного вареного жира…бррр….

Почему я не переношу жир? Хотя жир необходим организму! А я его не принимаю! Но почему я это делаю? Зачем?

Я не принимаю жир, потому что он делает человека мягким, податливым, он теряет агрессию, инициативу. А я не хочу быть податливой, плавиться как воск!

— А что будет, если я буду мягкой, подстраивающейся, миролюбивой?

— Меня затопчут, подомнут под себя, будут со мной делать, что хотят, как из пластилина лепить, я потеряю себя, свою индивидуальность, буду делать то, что другие хотят! Я не хотела есть жир, а меня заставляли! — заплакала…потом засмеялась…Как глупо!

— А что будет, если я потеряю себя? — заплакала… Читать далее

А я хочу играть!

В медитации пришло, что я до сих пор виню себя в смерти бабушки: «Прости меня, бабушка, что я не уберегла тебя!» (мне было тогда 2,5 года).

— Как же так получилось?! Где я была, чем занималась? Если бы я заметила, что тебе стало плохо, я бы тебе помогла, дала бы тебе таблеточку — и все прошло бы, и ты опять была бы со мной, помогала мне, защищала меня, играла со мной, кормила меня. Бабушка, где ты?! Мне больно, я не хочу чувствовать эту боль, и я притворяюсь, что ничего не произошло — я просто сплю, когда проснусь, будет все как прежде: бабушка уже хлопочет у плиты, мне не о чем беспокоиться, обо мне позаботятся, меня не оставят одну, грязной, голодной. Бабушка для меня все сделает — и я буду счастлива и беззаботна, могу играть и ни о чем не думать.
— А если бабушки не будет?
— Я буду плакать, я ничего сама не умею, моя жизнь будет ужасной, как будто у взрослой. А я хочу играть! А не нянчиться! И не хочу убирать игрушки! Ничего не хочу делать! Только сидеть у бабушки на ручках и играть!

Рычу и плачу,  увидела кромешную тьму, даже черноту — видно, спускаюсь глубже в свои подвалы, наполненные тяжелыми воспоминаниями. Плакала. Читать далее →

«Как закалялась сталь»

В медитации рычала часто и яростно. Какая-то злость во мне бродит. Пошли фразы: «Гад! Паразит! Убью! Ненавижу! Ты нам с мамой всю жизнь испортил!» Заплакала. Пошли картинки из детства, как отец измывался — ночью бродил пьяный по квартире, ухмылялся, везде включал свет, просил принести папиросы, спички, «дай закурить», «дай выпить». Ужас! Сколько же мне приходилось сдерживать себя, свою злость, ненависть. Сейчас я ее увидела — свою ненависть к отцу! Сколько унижения он принес в мою жизнь! Мне всегда было за него стыдно! За его пьянство, за неряшливый вид, за грязь в квартире, за нашу нищету, за то, что приходилось ночевать у чужих людей, скрываясь от его пьяного гнева. Конечно, это не могло бесследно исчезнуть, весь этот ужас сидит во мне.

Но пока не могу добраться до злости, только плачу. Вероятно, еще не готова встретиться с этой взрывной волной, наверное, она слишком разрушительна! Буду постепенно выпускать пар из котла. Читать далее