Драма человека

А.Экзюпери «Цитадель»: «Не стоит ненавидеть несправедливость —  все в пути, она еще станет справедливостью.»

 16.01.13г. Эти дни читала «Грасский дневник» Галины Кузнецовой, «Устами Буниных». Как много трагичного пришлось пережить людям той эпохи! Какой в этом смысл? Для каждого человека? Для страны? Для мира в целом?

Как много дают дневники известных людей, там есть вся их жизнь, и их восприятие жизни от «начало до конца», и какое несоответствие между внешним и внутренним! Сколько страданий, сколько потерь, через которые приходится проходить! И неудовлетворенность достигнутым, даже если ты Нобелевский лауреат. И так каждый человек — приходит, надеясь, и уходит, не пожив, не осуществившись… И сколько уже ушло! Тьма-тьмущая! И просто видишь, как люди идут сплошной стеной, потоком, и падают, но поток не прекращается, «за камнепадом идет камнепад»… просто песчинка в бескрайнем космосе, а самомнение! Что уж тут воображать о себе?! Какая может быть «великая миссия»?!

Читала вчера воспоминания о Бунине — и весь этот «живой поток» до сих пор перед глазами… вступаю в жизненную полосу потерь… это неизбежно… все прошли через эти потрясения… На душе спокойно, тихо, молчаливое безветрие… неподвижная гладь лесного озера…

Опять рецессия, спад, упадок физического состояния, настроения, тонуса.. Что-то опять на меня навалилось… Но что это? Ничего не хочется. Ни есть, ни пить, ни читать, ни смотреть… Что за трясина? Что за болото? Пусть окончательно засосет? Сдаться? И резонанса нет… ни с чем… даже слез нет… Какая-то смутная неудовлетворенность… Почему я ни с чем не резонирую? Как труп, неживой организм…

Все пустое! Сегодня жизнь, завтра — смерть. Какая разница, что ты делаешь сегодня? Без разницы.

Что за унылость на меня напала? Уныние?

Нет счастья в жизни, есть бегство от уныния? Все бессмысленно, обречено. Пляши — не пляши, а конец один. Незачем сопротивляться, изображать радость, веселье, энтузиазм —  все бесполезно, т.к. обречено. Каждый как на вокзале — ждет своего поезда. В тоскливом ожидании…

Включила Рахманинова и почти сразу заплакала… И чем унылый человек отличается от веселого? Он не прячет свое уныние? — реакция! Наконец — то! Значит, веселье мое напускное, а внутри — смертельная тоска, уныние от бессмысленности, обреченности…

Я уже, вроде, выходила на свое уныние…Значит, не отработала, не приняла его, и вот оно опять на меня навалилось, с головой накрыло, засосало в болото… и как из него выбраться? И можно-ли?

Упала цветущая роза, прожив всего 3 дня… еще молодая и красивая, в полном расцвете сил… каков был смысл ее цветения? Такой короткий промежуток между быть и не быть… Бессмысленно!

Я не принимаю бессмысленность жизни! Все время ищу смысл… Во всем… А все бессмысленно… и это не укладывается в моей голове… вызывает состояние упадка, разочарования, отупения, заторможенности, незаинтересованности ни в чем, т.к. все бессмысленно… все бесполезно… тщетно…

Я вижу только фрагмент, не вижу целого рисунка, а любой фрагмент — бессмысленен, он имеет смысл только как часть целого, без него картинка не будет полной.

Роза упала — плачь, чувствуй это…

Через какое-то время почувствовала, что роза, дух ее жив, он просто улетучился, соединился с Целым, а я плачу по ее одежке, по платью, которое она сняла… плачу по форме! А содержание живо! И вот это уж точно бессмысленно! Немного повеселело на душе, приободрилась… но сердце —  увы, не открылось…

Вечером  хожу орангутангом… почему-то тело приняло такое положение, вероятно, всплыл вопрос прямохождения… чувствую сильное напряжение в челюсти (желваки), в крестце и боль в лопатках… что-то очень глубокое, если встаю на четвереньки… и обида на то, что пришлось «выпрямиться»? Обиженно плачу: «Зачем так со мной?!»

Но что со мной сделали? Человеком? Но что в этом обидного? Если я стала ходить не на четырех, а на двух ногах?

— Это ужасно! Вся жизнь пошла прахом!

Но чем мне мешает прямохождение? Разве лучше бегать на четвереньках?

— Это совсем другая жизнь! Бессмысленная! Я стала видеть бессмысленность жизни! И это ужасно! Я не могу это принять! Что меня отправили на смерть! Я все время об этом думаю! И обижаюсь! И злюсь! Лучше бы я бегала на четвереньках и ничего не знала, ничего не видела! Чем так жить! Это ужасно! Это сплошная пытка, мука и страдание! Полюбишь что-то — и у тебя тут же заберут! Все время дразнят! И бьют по рукам — не тронь! Не твое! Ужасно! За что так со мной? Что я кому сделала плохого? Бегала себе да резвилась на воздухе! Ничего не знала, не думала, дальше своего носа не видела! И вдруг! «Счастье» привалило! «Прозрела»! На фига мне нужно такое прозрение! Лучше жить в потемках и не видеть всех этих ужасов и безобразий! И как теперь выбраться из этого ада?! Не хочу так жить! Как на скотобойне! На кого Бог пошлет! Все время в смертном ожидании! Сил моих больше нет! Хочу умереть, наконец, и покончить с этой мукой ожидания! — долго обиженно плакала….

Обещали райскую жизнь, а получилась мука, ад…

—  Каждый человек напуган, потому что знает, что впереди его ждет смерть, а в худшем случае — еще нищета и болезни! Ты каждое событие рассматриваешь через призму этого страха и искажаешь восприятие. Нужна вера, что твоя жизнь не кончается со смертью тела!

— Но как же «перевести стрелки»?

— Вера в Высшие силы сама все сделает. Нужно просто довериться!

Интересно, откуда этот страх взялся в каждом человеке? Коллективное бессознательное? У каждого умирали близкие, он видел смерть не один раз, и старость, немощь тоже. От этого никто не избавлен. «Из жизни живым не выбраться.»

Да, очень «тяжелый вес» предстоит взять… не буду гнать и торопиться… на сегодня достаточно… нужно отдохнуть…

Но вечером все продолжала копать эту тему…

Страх смерти управляет человеком? И обида на Бога, что он уготовил мне это? Не оставил шанса? Подписал смертный приговор с отсрочкой? И никаких других вариантов… Нет шанса спастись… Есть шанс родиться, но нет шанса спастись… поэтому обида и боль?

Человек не хочет жить в реальности, он боится этой реальности, он убегает в виртуальный мир и там живет. Я не принимаю реальность, не вижу ее — из-за страха смерти! Интересно, что до страха смерти у меня всплыла тема творчества, что каждый человек мнит себя творцом… Может быть, это стремление творить идет от страха смерти —  желание обессмертить себя, «увековечить в бронзе»?

Весь вечер размышляла на эту тему, а утром после сна вдруг неожиданно все перевернулось:

Это не страх смерти — это радость возвращения!!! Ура!

Какую же задачу должен решить человек?

От животного — к человеку — от человека — к Богу?

Таков путь эволюции?

А.Экзюпери «Цитадель»:

«Значим всегда только путь, нет наготовленного, которое позволило бы тебе сесть и отдыхать. Стоит исчезнуть силовому полю, что напрягает тебя, и вот ты уже подобен мертвецу

P.S. Очищая бессознательное от обусловленностей, мне еще не раз приходилось всматриваться в бессмысленность жизни, всматриваться не отводя глаза и не защищая сердце от боли… так постепенно, в муках рождалось новое понимание жизни, любовь и сострадание к людям, живущим и жившим до нас на планете Земля…

 

 

 

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s