Бог все видит!

Мелкий бытовой эпизод навел меня на мысль о моей бестолковости, непрактичности. Вспомнила, как мама меня называла неприспособленной к жизни, неумехой, которая не понимает сути дела, не видит связи между вещами…

Человек не видит существующей связи между предметами, потому что он не собирается их учитывать, а пытается все подстроить под себя! За моей бестолковостью властность?! Как это связано? Не пойму!

Если мой инстинкт самосохранения позволяет мне игнорировать реальные связи между вещами, значит, я считаю это для себя несущественным, «Я – выше», мне это не нужно, я сама создам ту реальность, которую хочу и те связи, которые мне нравятся. Игнорирование реальных обстоятельств! Создам свои! Ну и дурость!

Я все равно все переделаю по-своему! Зачем я буду тратить свое время и силы на что, что мне не нравится! Я не буду это делать! Ни за что! Пошли все на фиг! Сами и занимайтесь этой грязной работой! А я — выше. Я предназначена для счастья и радости, для любви. Все остальное меня вообще не волнует. Высокомерие! Избранность! Непризнание земной жизни! Стремление к духовному!

Опять от мамы взяла ее «исключительность», «высокую миссию»! Как же мне спуститься с небес на землю?!

Я — обычный, заурядный человек, без каких-либо талантов.

Зашлась в плаче … Увидела как я все время не принимала земную жизнь, сопротивлялась ей. Я не принимаю реальную жизнь! Реальные обстоятельства! Я заслуживаю гораздо большего! Что это мне подкинули?! Я не буду так жить! Не хочу и не буду!

Обида на «несправедливость» с детства! Злость.

Да, вот что, оказывается, кроется под такой безобидной «непрактичностью»!

Это злость уже не на маму и папу! А на Всевышнего!

Он меня «отправил» в такую жизнь! К таким родителям! Родители тут ни при чем! Они сами бедненькие, тянули лямку! У меня претензии к Богу! К тому, кто все это устроил! Кто является режиссером пьесы?! Каков замысел? Какова моя роль? Почему я сопротивляюсь? Бунтую? Сама хочу быть режиссером?

Вчера в медитации пришла фраза: «Ой, как я хочу властвовать над миром!», прочувствовала свою жажду обладания, поэтому и слюни текут!

Я хочу властвовать над всеми! Над всем миром! Жажда власти! Чудовищная!

— А что будет, если у меня будет такая власть?

— Я все сделаю по-своему! Так, как сама хочу. Чтобы всем было хорошо, никто не мучился и не страдал!

— Но это невозможно! Почему я хочу быть выше Бога?

— Потому что он злой, все несправедливо устроил. Я — маленькая, ни в чем не провинилась, а так страдаю! Так не должно быть! Мы так не договаривались! Мне должно быть хорошо! Я должна быть счастлива! Обязательно! И я добьюсь этого во что бы то ни стало! Чтобы мной восхищались и любили! Главное, чтобы мне было хорошо! Чтобы меня никто не обижал! А все только восхищались мной, любили и дарили подарки! Тогда и будет все хорошо!

Какая чушь! Но что же делать с этой детской дурью?!

В медитации увидела грозовое небо, все в мощных темных тучах и с неба за мной наблюдает недремлющее око Бога, он сердится, когда я поступаю неправильно, он гневается на меня, и меня ждет страшное наказание — кара небесная, карающая десница Бога … Зашлась в глубоком плаче … Пошли фразы, которые говорила мама: «Бог все видит», «Бог накажет», «Бог шельму метит».

Пришла мысль, что во мне сидит внутренний цербер! Я сама себя держу на цепи! Контролирую себя, как родитель неразумное дитя. Он хочет помочь ему, предостеречь его от ошибок, чтобы он не «наломал дров», не разрушил свою жизнь, а шел бы по правильному пути, слушая свой рассудок, а не чувства. Я посадила себя  на цепь и «цербер» контролирует каждый мой шаг, смотрит, как бы я не наделала глупостей, боится наказания Божьего!  Горько заплакала…

Вот он! Мой страх наказания! Причем очень глубокий страх, связанный уже не с мамой и с папой, а с карой небесной! Да, этот тотальный контроль, что «Боженька все видит», страх Божьего суда вбит в меня с детства! Даже не представляю, как это можно изменить!

Из-за страха наказания я хочу стать святой? Непогрешимой? Не совершать никаких ошибок, чтобы было нельзя меня ни в чем упрекнуть? Поэтому так сильно стыжусь своих «огрехов»?

Перед медитацией потрогала все Сашины (моя дочь) иконки, почитала, что на них написано. На душе было очень спокойно. Минут через пять пришло: «Я не принимаю темную сторону жизни! Страдания, слезы, печаль, боль, мучения, пьянство, воровство и пр. Я хочу жить только радостно, жить на солнечной стороне улицы, а Бог един! Он посылает солнечные лучи всем, не делит на «плохих» и «хороших».

А во мне сидит глубокая оценка на «хорошо» и «плохо». Отсюда и стыд, и злость на неправильное устройство мира!

Когда уходит оценка, все становится иначе — просто Бог, просто Природа, просто солнце, или снег, или ветер. Таковость. (Вот она!) И тогда нет стыда — стыдиться нечего!

Я принимаю всю себя — все свои чувства, мысли, поступки! Как я могу соединиться с Целым, если делю, расщепляю себя?!

Плакала и смеялась … смеялась и плакала … широко раскинула руки и пыталась объять что-то очень широкое … Чувство, что я познала сегодня что-то очень-очень важное … освобождающее …

Сегодня была удивительная медитация —  я смеялась и плакала одновременно, все сразу, было невозможно отделить одно от другого. Перед моим взором проходили разные гримасы. Смешные тут же превращались в уродливые, улыбка на губах превращалась в сморкающийся нос —  причем виделось все это неотчетливо, размыто —  это все шло сплошным потоком, в котором все перемешано, все в одном моменте, нельзя отделить одно от другого, все нечетко, все размыто. Но наш глаз так натренирован, что выхватывает несколько «реперных» точек и по ним рисует какой-то свой образ, отбрасывая при этом все остальное, тоже существующее в данный момент.

Как здорово, наглядно, выпукло мне показали Целостность! И какой ерундой мы занимаемся, членя этот непрерывный, единый энергетический поток жизни на  фрагменты. И потом еще долгое время носим этот фрагмент в памяти как нечто не подлежащее сомнению, хотя он к настоящей жизни не имеет уже никакого отношения! Мы выпадаем из потока жизни! Это и есть перегородить поток! Старыми осколками кривого зеркала!

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s